VINI AMICI: ADDIO SOLITE SCUSE

Infame.

Essere immondo

Gabibbo impedito

-Ehi ti vuoi calmare?

-Calmare un corno! Tanto per restare in tema..

Ci siamo, cuore infranto.

Nel mio passato di ragazza tonda, più simile all’orso Yoghi che alla fata turchina, ho collezionato un bel numero di fregature. Le scuse erano talvolta dei veri capolavori di idiozia. Ora ci rido. Ma quella dell’Aurora ha dell’incredibile. Alla sua (di lei) domanda: cosa ci facevi con quella panterona cotonata già maggiorenne negli anni Ottanta?

Lui con l’aria seriosa di chi vuol convincere prima se stesso di lei le ha dato la seguente risposta:

-una chiacchierata. Mi ha dato delle grandi soddisfazioni mentali..

mi prende un colpo di tosse, senti questo che genio

-E tu cosa gli hai risposto a Einstein?

-Gli ho dato la formula per andare affangiro con moto accelerato. Avrà di che elucubrare..visto che cerca soddisfazioni

-E poi?

-E poi è partita la terapia d’urto: rum e cola e nicotina

-Ma che sei scema? Vuoi dimenticare o perforarti lo stomaco con quella schifezza?

Tiro fuori la mia cura dal frigorifero: è un trebbiano d’abruzzo di Masciarelli, è del 2010, ma tutt’altro che pensionabile. Direi che è il vino perfetto, primo perché in frigo c’ho solo questo, secondo perché la bottiglia costa poco più di 5 eurini. Adoro questi vini con investimento a basso rischio, nel senso che, male che vada, c’hai speso poco. Masciarelli invece è l’affare sicuro, i frutti son tangibili (agrume e pesca!), il godimento è immediato, con finale in crescendo. Alto gradimento per l’allungarsi in persistenza. Tutte caratteristiche che per lo più sfuggono al maschio medio italico..

In alto i calici in onore ai vini amici, vale a dire quelli che ti puoi permettere, che hanno un’ottima funzione analgesica contro quei dolori al petto che spesso son più fitte al cuore. Per i casi più gravi come cuori sbriciolati consiglio di passare direttamente al pane e mortadella.