ECCE KITCHEN CONFIDENTIAL

-Sabri il tuo frigo mette una tristezza infinita..nel deserto c'è più vita-

- C'è del vino..e finché c'è vino c'è speranza. Serviti pure-

E stappa l'ultimo superstite della mia incursione da Köfererhof: il Sylvaner..

- e c'è anche un bel pezzo di parmigiano. Posso vantarmi di avere le stesse cose che ha Carlo Cracco nel frigo. Ti ricordi? lo disse durante l'intervista da Fazio, che nel suo frigo vuoto non manca mai il parmigiano

- quella intervista in cui stritolò la Parodi con lo stile di un caterpillar?

- si la fece a pezzetti fini fini..una specie di tartare. Comunque il mio frigo è come il suo, fico no?-

- eh no che c'entra il frigo con il figo? Se vuoi fare il figo usa lo scalogno. Parola di Carlo-

- ah non mi ci far pensare! Quello è l'unico caso in cui lo scalogno mi fa lacrimare più della cipolla!-

- in effetti non si può pubblicare un titolo così, è diseducativo-

- il fatto è che dopo Kitchen Confidential ogni letteratura culinaria che segue ha perso di senso-

- vai rieccola con quel cuoco bollito. Bourdain è per femmine coraggiose, quelle da sbuffetto dopo flute di champagne..-
- per Bourdain berrei anche Coca cola con boato a seguire (oddio ma cosa sto dicendo?)
- Dai Sabri non puoi sognare un principe che si presenta senza le rose ma con una piastra a induzione..a un  principe così se gli proponi qualcosa di piccante pensa al chili con carne, mica ad altro..-

- ma dai non è vero, e poi alla mia età ormai per il piccante mi accontento anche di una nduja, senza scomodare mister tex mex-

- ma così è un po' come avere l'hot senza il dog..-

- o tonnellate di chili peppers senza i red hot..-

- mi fermo io o ti fermi tu?- e si versa un altro bicchiere di Sylvaner.

un pensiero per il bel Carlo: se vuoi fare il figo per prima cosa devi scendere sulla terra (l'uomo angelicato non è per niente sexy). a quel punto puoi pure farmi un uovo al tegamino: mi commuoverò anche senza scalogno.